Trofeo

Es una pena tener que tapar los momentos de luz con un dedo, para poder seguir andando en este camino...
Es una lástima tener que llenarse los oídos de mentiras, rencores, malas historias para poder entrar en lo íntimo de las personas...

"A palabras necias, oídos sordos"

Quizás en otro planeta las historias vividas se merezcan un espacio de gloria, y se les entregue un trofeo a las personas que las vivieron por haber hecho más lindos, más coloridos, más amorosos los días, los momentos, los segundos del continuo compartir...
En este mundo en el que vivo, me han enseñado a que ese trofeo imaginario se les quita a las personas de sus manos, se les castiga por cosas absurdas, se les calla porque es mejor olvidarlo todo y seguir adelante...

Prefiero pensar que en mi órbita transitarán personas con las que voy a construir un trofeo, ese trofeo se va a quedar quitecito, y al final del día nos reiremos de la vida, tal como cuando nacimos y nos dimos cuenta que la vida es completamente absurda.

Gracias totales a las personas que tienen la madurez suficiente para mirarme a los ojos y decirme con esa mirada que "todo lo demás, no vale la pena"...

Qué loco!

Tengo una amiga que estuvo saliendo con un chiquillo. La conquista duró mes y medio. Todo iba viento en popa cuando él le dice a ella "estoy pasando por un mal momento de mi vida, y tengo que "conocerme y encontrarme". Nadie puede!...jaajaja...
Mi amiga quedó más o menos. Obviamente el team "amigas por siempre" (del que yo soy presidenta), le dedicó más de una noche de "habla y toma" (léase como habla lo que quieras del imbécil y si quieres tomas como loca).
El punto fue que el "conocerse y encontrarse" tenía nombre y apellido. Era cubana. Medía 1,50 y bailaba bien salsa, por lo que me percaté. Yo figuraba en una bar donde se baila salsa y en eso veo al flamante hombre bailando cagado de la risa con la cubanita. Cuando me vió parada mirándolo casi se le cayó el pelo, se puso verde, rojo, azul, y yo le hice una seña a lo lejos, un "hola" (que por dentro mío era "hola C.D.T.M"). La cubanita fue al baño y en eso el loquito ha partido a saludarme. "Carito, tanto tiempo, que guapa que te ves...cómo está tu amiga desde que LA DEJÉ?". Y yo le digo "Bien, gracias...no puedes ser tan cara de raja que vienes a decir "la dejé"... y en eso la cubanita viene y le dice "PAPI CHULO, vamos a bailar?...y quién es esta niña"?... y yo respondo "Primero, no soy niña, segundo me llamo Carito y tercero Papi Chulo es un conocido mío". Y la cubanita dice "oye, y de adonde la conoces"...y yo le digo "si supieras se te caería todo el pelito que tienes"...jaajaja
Fui por un mojito y me alejé...
Le conté la historia a mi amiga, al final el cuento terminó en risas.
El fin de semana pasado nuestro grandioso team fue a bailar a otro local de salsa. Llegamos y las chiquillas se prendieron en 3 segundos. Éramos 5 en total. En eso yo me fui a bailar con un "latino" y mi amiga "dejada por este hombre" se fue al baño. La música estaba buena, el mojito también y "latino" me daba vueltas y vueltas. Y ahí fue cuando empezó el combate...
Escuché unos gritos, así que miré para el lado. Me encuentro con las 3 otras amigas bailando en círculo alrededor del maligno con su cubanita. Aparecía una y empujaba a la cubanita, y empezaron a agarrar pal tandeo al papi chulo. En eso aparece la "dejada", y papi chulo corre a saludarla. Atiné a pescarla de un ala y sacarla del local. Las otras 3 amigas habían dado jugo de lo lindo. Cubanita figuraba detrás de papi chulo por la calle corriendo, y más adelante nosotras dos. Abro el auto, la subo, y en eso papi chulo se mete al asiento de atrás. Lo eché de mi auto. No se quizo bajar. Cubanita se trató de meter también, y yo le cerré la puerta. Cubanita gritaba como enferma de la cabeza, papi chulo le decía a mi amiga "déjame explicarte"... hasta que yo lo eché a la fuerza. Abrí la puerta y le dije que "estaba en propiedad privada"...jajaaj...así que tenía dos opciones: o se bajaba solito, o lo bajaba yo. Se bajó y cubanita le pegó una cachetada. Yo ya a esa altura me reía. Mi amiga bajó el vidrio y le gritaba "enana, sácate una carita de careca...jaajajaj...y yo que tu me preocuparía de que te crecieran las cejas, rota ordinaria". Cubanita tenía las cejas tatuadas. Y ahí llegaron las otras 3 y nos fuimos.
Prendí el auto, y había un gran silencio. Duramos 45 minutos en el bar. En eso aparece "latino" y me grita que le de mi celular. Así que le dije "9-1234567"...jajaaja...y nos fuimos.
Las 3 loquitas le pidieron perdón a "la dejada". Al final todo terminó en risas varias, carcajadas, y nos fuimos a otro lugar.

Hacía tiempo que no me pasaba algo así. Papi chulo fue acosado por parte del team del terror. Pobre cubanita, no entendía nada. A mi me hubiesen dicho careca y rompo el auto. Gracias a Dios era una cubanita paralizada por el shock.

Quizás papi chulo logró reencontrarse después de ese episodio. Quizás no. Quién sabe, por lo menos estuvo rico el mojito, y cada vez bailo mejor salsa...!

Espero que team del terror no siga así... los papis chulos no valen la pena el esfuerzo....

Pedrito y su Kultrún

Tengo una amiga que tuvo de pololo a un tal Pedrito. Pedrito es sociólogo y siempre que salía andaba con su kultrún. Íbamos a una fiesta, y partía tocando el aparatito. Íbamos en el auto, el semáforo en rojo, y nuevamente lo tocaba. Y así, en todos lados.
Mi amiga estaba enferma con el kultrún. Un día me dijo "Caro, tenemos que quemarlo". Y yo le inventé que como era un instrumento mapuche, era sagrado, entonces que si lo hacía los espíritus de los mapuches le iban a hacer la vida imposible. Santo remedio. A mi me caía bien el kultrún, y era harto mejor que escuchar la estupidez de Alejandro Sanz o la música del híbrido Bosé, o cantar despechadamente al amor, que este me dejó, que el otró la abandonó, etc.
Al final, del grupo de amigos la única que quería a Pedrito y su kultrún era yo. Me sentaba en el pasto y mientras él lo tocaba yo inventaba un idioma que se pareciera al mapudungun y partía cantando. Otras veces me sacaba los zapatos y bailaba junto al kultrún.
La cosa es que Pedrito se quiso ir lejos. Alma de hippie partió rumbo al Amazonas. Cuando se fue le dijo a mi amiga que él y su kultrún se iban...que ella no entendía su proceso (todo un clásico) y que necesitaba este viaje. Mi amiga, bien cansada de un tipo poco claro, que andaba por la vida puro sintiendo y no pensando, le dijo que le parecía una excelente idea. Buen viaje, Pedrito se fue.
Yo no lo veía hacia muchos años, pero el otro día me lo encontré en la Feria Santa Lucía. Justo estaba mirando unos inciensos y escucho que alguien dice "Carito, la que amaba mi kultrún"...me doy vuelta y Pedrito estaba ahí. Fue bueno verlo. Le corregí que no amaba su kultrún, sólo que me caía bien. Nos reimos bastante.
Empezamos a caminar por una calle que no se ni como se llama. Me contó que su viaje había durado 3 años, que tuvo un hijo, que falleció su padre, que conoció a una mujer que le rompió el corazón. Me preguntó que era de mi vida, y le dije "vivo en stgo hace 3 años". No había mucho más que contar...jajaaja
En eso, mientras caminábamos, me dice que se compró un charango. Le dije que me parecía super lindo, y que uno de estos días podíamos hacer una junta, él con su charango, yo le aplicaba al kultrún (perdónenme los mapuches, pero hice lo que pude) y eso. Me dijo que él quería hacer eso ahora. Yo le dije que bueno. Así que nos fuimos en el metro hasta su departamento. Obviamente él parecía el hombre orquesta, hasta que encontré un xilófono y ese si que me gustó. Tocamos, tocamos y tocamos, nos reimos, nos reimos, nos reimos.
Y vino la pregunta de rigor...¿qué es de tu amiga? (léase ex-polola). Yo le respondo "se casó con un pianista"... y nos largamos a reir, hasta con llanto. Y me dice "no era suficiente mi kultrún". Yo le digo "no, no era suficiente, quería un elegante piano de cola".
Se hizo tarde, así que me fue a dejar al metro. Me pidió mi teléfono y ya. Y cuando me despedía, me entregó un chocolate. Él sabe que no como chocolates, pero bueno, le di las gracias. Le hice chao por el vidrio cuando el metro partió. Quedé mirando la barrita de chocolate, y tenía algo escrito. Miro bien y decía "gracias por querer a mi kultrún".
Llegué a mi casa y le mandé un mensaje que decía "gracias a ti por devolverme la música a mi vida". Me senté en el suelo, miré a mi atrapasueños y agradecí a la vida el que haya podido reencontrarme con gente linda que me conecta con lo que soy.

Bendiciones.

I.

"El amor es concéntrico"

Ese día que me tejiste la pulsera de macramé, me preguntaste qué colores no quería que tuviera. Yo te respondí que cualquier color iba a estar bien. Tus ojos se humedecieron de alegría, y los míos también. Y supimos que esa pulserita iba a estar en mi vida por muchos años...


II.

"No te creo"

Si tu no me crees no tengo nada a mi alcance para hacerte cambiar de opinión. "Es tu tarea hacer que eso cambie". La verdad es que no quiero que cambie. Sólo decirte que el no creer surge de cambios que no son sanos. Sólo eso. Buenas noches.


III.

"Sube a nacer conmigo hermano"

No se si recuerdas esa vez que tomamos un café arriba en la montaña escuchando esa canción... me preguntaste porqué me gustaban tanto Los Jaivas...y yo te respondí que me daban una linda sensación de libertad, que cuando mi cabeza los escucha soy capaz de estar en cualquier parte...donde yo quiera...y que sentía que el corazón me latía bien fuerte...


IV.

"Sobre-exposición"


De nuevo lo hice. Una vez juré nunca más hacer ese tipo de cosas. Cosas feas, nefastas. "¿Y si te encuentro y te miro a los ojos bien de cerca, seré capaz?". No, no lo serás porque esas situaciones ya pasaron, o no te acuerdas que no me quedo pegada en el pasado?... y de paso, no tengo memoria...


V.

"Esos ojos brillantes"

Una vez me dijiste que tenía los ojos brillantes. Y que mi brillo te hacía mover cosas dentro tuyo. Nunca entendía qué cosas se movían ahí dentro. Quizás haya tiempo de volver a esa plaza de la otra vez, conversar y mirarte de nuevo. Quizás no haya tiempo...


VI.

"Bienvenido"

Te doy la bienvenida a mi vida. ¿Vamos al bosque azul y miremos como la luna nos ilumina, cantemos hasta que nos de dolor, y compartamos ese momento tal cual como lo soñamos?


VII.

"Gracias por aparecer"

El artesano me miró y me explicó que la arcilla era modelable. Me invitó a su torno a que modelara lo que quisiera. Me gustó la idea de hacer una vasija chiquita. Puse mis manos en la greda y de a poco sentí que podía crear. Él me dejó sola frente a mi vasija.
La vasija no quedó perfecta, de hecho tenía varias pifias. Pensé en qué iba a colocar dentro de ella una vez que se secara. Y sólo sentía que no había nada que poner dentro. Por el momento eso me hizo sentido. Me preguntó si la quería pintar. Y la verdad es que preferí dejarla tan cual quedó. Sin adornos. Tal como yo, sin adornos.
Llegué a casa y la coloqué sobre mi mesa. Y me di cuenta que algún día se la iba a regalar a alguien. No sabía a quien, no cómo, ni donde. Sólo que era una producción especial para alguien especial.
Me quedé quietecita mirándola hasta que llegó la hora de las sombras largas, me paré, prendí un palito de canela y canté al universo una linda oración...

Si pudiera retroceder el tiempo hubiese preferido hacer una vasija más grande y luminosa. Pero ya no fue así...

Mi sol

Había un sol inmenso. Yo tenía los ojos bien abiertos.
El sauce de la derecha me recordó que en ciertos momentos era lindo mirar al suelo y quedarse detenida por un momento. Y me detuve. Dejé que todo tomara su curso natural. Cerré los ojos y luego los abrí más grandes que antes. Sólo así se puede llegar a la verdad de las cosas...con los ojos bien abiertos en un bosque con un sol inmenso.

Espiral

Una vez me fui al valle y conocí a un grupo de jóvenes músicos. Todos eran muy lindas personas. Llenas de luz. Tenían una fuerte creencia en un Dios superior. Y mientras caminaba por la calle me llamaron para que los acompañara.
Me invitaron a almorzar a una choza de greda, bien rústica. Comí a pies descalzos, mientras todos cantaban mantras. Después nos fuimos a la casa de uno de ellos, que quedaba literalmente en la punta del cerro. Una hora caminé para llegar a ese lugar. Y era un templo hermoso. Todo lleno de velitas, inciensos varios, y la infaltable guitarra. Hicieron una oración de bienvenida, agradecimos el momento, y en eso empezaron a sonar los tambores. Era todo muy de piel, muy de instinto, sonrisas puras y genuinas, alabanzas magistrales. Y empezó a oscurecer. En eso me doy vuelta y veo a la luna más grande que he visto en la vida, en ese cielo azul profundo. Y entre las guitarras, las velas, el fuego y los tambores me di cuenta del sentido que tenía la vida para mi. Quise que ese momento no pasara, se detuviera y pudiera vivirlo eternamente. Así que me puse a bailar para sentirme más conectada aún. En eso, se me acerca uno de los tipos y me dijo que tenía un alma linda. Que no me desperdiciara lo que era la verdadera vida. Que me sacara todas las máscaras. Que no parara de vivir. Que la luna me estaba entregando una luz única. Que nunca dejara de expresar mi gran amor por las personas. Que por favor no parara de entregar mi sonrisa hermosa al mundo. Que el dolor era inevitable, pero que es transitorio, a menos que uno lo haga una constante en la vida.

En un día como hoy me doy cuenta que las personas, en general, son tan mundanas. Preocupadas de tonteras, viendo el vaso medio vacío, recibiendo del mundo lo mismo que ellas generan: odio, poca tolerancia, distancia, rencor, hipocrecía, temor.

Si pudiera detener ese momento de luz en el valle y "cortar" ese instante, les daría un pedazito de ese brillo para que lograran conocer lo que se siente.

Voy por un té ...

Atajos

Cuando era niña no me gustaban los atajos. Podía correr libremente, saltar, cantar y encantar con mi dinamismo. A los 10 años aprendí que los atajos ayudan a cuidarse de otros. Y solo en algunos momentos era capaz de vivir todo el camino.
Todavía recuerdo que, una vez en mi valle querido, un hombre viejo se me acercó y me dijo que la vida era curva porque así era más entretenida. Y que los viajes rectos eran fomes. En ese momento no entendí lo que me dijo porque supuse que se trataba de un viejo drogado con honguitos alucinógenos. Ese relato había perdido su valor.

En un día como hoy, mientras caminaba por un sendero con piedras, miré al suelo y vi una piedra de curvas perfectas. Paré y recordé al viejito.

Lo más importante de esto: se acabaron los atajos hasta nuevo aviso.

Mi sed

Estoy sentada en el sillón cama de mi depto y espero que llegue gente para trabajar. Tengo los pies encima de la mesa que adoro, mesa rústica (obviamente), que viajó muchos kilómetros para recordarme que vengo de lo natural y no de las grandes ciudades. Veo el ramo de flores secas que me regaló mi hermano del medio cuando me titulé de terapeuta. Después de todo lo pasado, ha sido uno de los más lindos regalos de mi vida. Las flores están en ese florero que no es florero, y que compré en el Persa de Stgo junto a mis amigos. Las velas infaltables encima de la mesita. El pote con piedras en agua me hace pensar que a veces sería lindo ser una de esas piedras y estar así de tranquila. No podría dejar de lado al hermoso "apaga velas" (no tengo idea como se llama, pero es una de esas campanitas de acero que apagan velas) que me regaló Carmen con tanto cariño. Cierro los ojos y siento el olor a eucaliptus que adoro porque me hace pensar que estoy en un bosque. Miro hacia la izquierda y está el infaltable cojín peludo que metí a la lavadora hace años y quedó como oveja. Miro la mesa del comedor y veo la linda lamparita verde que me regalaron unos niños de una población pobre a los que ayudé en la elaboración del duelo por la muerte de sus amigos. Veo mi hermoso atrapasueños de Ecuador colgando desde el mueble. Miro su encanto y me acuerdo del amigo artesano que me lo hizo con tanta protección. También están los muñecos chilotes; un hombre y una mujer bien afiatados. He llegado a admirar a esa parejita. Alcanzo a ver mi refrigerador con todos los dibujos y monitos encima. Miro por el ventanal y veo a una pareja abrazada en el balcón.

Parece que no quiero que esto se acabe. No por ahora.

Y de fondo, el incansable Silvio que me canta una y otra vez que al final de este viaje en la vida quedarán nuestros cuerpos hinchados de ir a la muerte, al odio, al borde del mar...

Parece que no es tiempo de ir aún.

Grito

Recuerdo la primera noche que escuché ese grito. Llegó a mi cabeza, cruzó por mi estómago y terminó alojado en mi corazón. Nunca había sentido cómo las paredes del corazón pueden abrirse y cerrarse, revolcarse, mutar y saltar. Ese grito no se me ha borrado de mi mente. Si yo hubiese sabido que eso iba a pasar, hubiese preferido borrar esa escena. Mientras manejaba en el auto y tocaba el rojo sentía ese grito. Mientras atendía a las familias el grito me interfería. Mientras dormía despertaba saltando de terror. ¿Cómo borrar un grito así?
¿Cómo sacarle la intensidad?
¿Cómo sacarle esas palabras?

Pasé mucho tiempo llenando mi tina y sumergiéndome en el agua para olvidar ese grito. Me pasa que el agua bien caliente es como un útero para mi. Y sólo quería estar ahí, quietecita mirando las baldosas de al frente. Y mientras trataba de tener la mente quieta, las lágrimas eran inevitables. Pocas lágrimas, pero largas.

Ese grito pasó hace tiempo. No me había acordado de él.
Pero un día domingo como hoy, después de haber vivido tantos lindos momentos con gente que adoro, después de haber entendido que el amor a uno mismo es algo hermoso de cultivar, después de estar tirada en mi cama sabiendo que llegó la soledad, me acordé de ese grito.

Prometo no volver a vivir algo así.
Prometo dar gracias cada día por haberme salido de ese lío y por preferir la paz ante el terror.

Machu Picchu

Hasta que te vi… Tenías los brazos abiertos y los ojos bien cerrados, el pelo desordenado y no parabas de reír. ¿Qué te causa tanta risa? “Tus manos que me están apretando a la vida y eso es lo que andaba buscando”. No entendí lo que querías decir. ¿Apretando a la vida? “Si, le das forma a mis días”. ¿Forma a tus días? “Si, tal cual cuando fuimos a Machu Picchu y caminamos alrededor de esas rocas, te acuerdas? “Si. “¿Y te fijaste que al este estaba el sol mirándonos fijamente?”. No, la verdad no me fijé. “Si, y justo el reflejo del sol te llegó a tu pelo y nunca antes te había visto tan hermosa. Hermosa al sol”. ¿Hermosa al sol? “Si, hermosa al sol, a la luna, a Martes, a Venus”. Pero no entiendo lo que me dices. “Por favor, mírate”. ¿Qué me mire? ¿Qué voy a mirar? “Yo partiría por tu sonrisa y tus labios rosados, esos que me dijeron que me querías”. ¿Qué te quería? Nunca te dije eso. “Yo sé que si me quieres” . (silencio). La verdad es que no sé qué decirte. “Eso es porque te da miedo mirarme a los ojos”. No me da miedo mirarte a los ojos. “Si me miras a los ojos ves un infinito mundo de posibilidades, visiones futuras, sueños que te gustaría realizar y formar un nosotros”. ¿Un nosotros? “Un gran nosotros. ¿Por qué no aceptas mi cariño?”. Porque me parece inmenso y no sé donde ponerlo. Quizás en mi vientre, quizás en mis manos, quizás en mis labios, quizás no cabe. “¿Y qué pasaría si mi cariño te rebalsara?”. Supongo que saldría corriendo porque no sabría cómo manejarlo. “¿Y si yo te atajo en el camino?”. Si estás seguro de tu cariño, hazlo, porque yo sola no puedo.

En algún momento el mundo era sólo polvo, hasta que se fueron conformando los planetas, los lagos, las montañas, los caminos. Y también se formaron las estrellas. Y quizás dentro de esas estrellas puede que encuentres alguna que te acompañe y sepa lo que vales. Y ese valor te hará brillar como nunca antes. Quizás sólo quieras ser polvo, pero es preferible esperar que esa estrella luminosa, esa compañía llegue y sola se acerque para darte luz y calor. No es necesario centrarse en lo demás. No importan los planetas, los lagos, las montañas y los caminos. Y cuando llegue ese momento podrás decir que has encontrado lo que siempre has esperado. Y esa estrella hará todo lo que esté a su alcance y te dejarás querer, amar. Por mientras pequeña, duerme y espera el momento indicado. Quizás no es este, quizás vaya a ser más adelante. Y quizás si te sientas en la noche a mirar las estrellas te des cuenta que habrá alguna que te guiñe el ojo y sabrás que está preparada para ti.

Agradecimientos

Me considero una persona agradecida de la vida. Ha sido toda una experiencia. Tantas posibilidades, recuerdos, risas, llantos. Y por ello, creo que necesito hacer algunos agradecimientos al finalizar esta etapa de mi vida...

A Dios por iluminarme al momento de tomar la decisión sobre mi especialidad como psicóloga. Por permitirme estar en contacto con personas que sufren dolor emocional y ser una pequeña luz en sus caminos. Por cada sonrisa de esos niños cuando se sienten más aliviados. Por cuidarme y protegerme en esta experiencia a solas. Y por estar siempre acompañada de su presencia.

A mi padre por haber sido el principal gestor de la experiencia de vivir en Stgo. Por mostrarme que uno puede tener lo que quiera en la vida y que necesitaba crecer, salir, conocer. Por confiar en mí, en mis capacidades, en mi responsabilidad, en mi esfuerzo. Por todas las conversaciones con café y cigarro en mano. Por decirme que el camino como terapeuta me iba a permitir formar una familia, ser madre y esposa. Por fomentar mis valores. Por mostrarme que las caídas en la vida son sólo eso, caídas. Por mostrarme que está orgulloso de tenerme como hija y que he sido el mejor regalo que la vida le pudo entregar.

A mi madre por estar presente siempre en mis días. Por sus consejos pechoños y mostrarme que soy una persona con múltiples recursos. Por las visitas e idas al mall para desestresarnos. Por decirme que soy todo lo que ella esperaba y que está orgullosa de mi. Por mostrarme que cuando uno se equivoca debe pararse y pedir disculpas. Por ser la precursora de mis principios. Por hacer de cada ida al sur una experiencia increíble e involvidable. Por fomentarme que el amor y el respeto por las personas es un gran valor. Gracias mamá.

A mis hermanos por estar orgullosos de su hermanita menor. Por las salidas, los copetes, los consejos, las comidas, las conversaciones, el apoyo, el amor, el llanto y otros condimentos de la vida.

A mis abuelos maternos por su apoyo y cariño incondicional. Porque me han hecho sentir su nieta preferida, por sus enseñanzas y legados. Por hacerme sentir especial. Por permitirme estar en esta última etapa de sus vidas...

A mi abuelita Lidia y mi nono Toño por estarme cuidando desde el cielo, por sus regaloneos, por sus historias italianas, por hacerme sentir como una gran proyección de la familia.

A mis amigas del colegio que son uno de los mejores regalos que me pudo entregar la vida. Por cada mail, cada llamada, cada consejo a la distancia. Por ser personas tan hermosas y humildes. Por hacerme sentir, que a pesar de la distancia, sigo en sus vidas y en sus corazones. Por las risas múltiples, los viajes, las anécdotas. Por tener una historia en conjunto y apoyarnos siempre.

A mis amigas santiaguinas por mostrarme que la vida es una y hay que vivirla lo mejor posible, a pesar de las malas historias. Por enseñarme lo que es el engaño, la vida superficial y lo mundano como una forma de tomar distancia y así pueda cuidarme.

A Max por ser el mejor ángel del mundo. Amigo, a pesar de no estar en el mismo plano, estás todos los días presente en mi vida. Me siento cuidada por ti y querida igual como antes de tu partida. Te extraño montones.

A mis amigos penquistas de la vida por apoyarme siempre, por decirme que soy una luz en sus caminos, por hacerme sentir especial. Por los consejos y las juntas. Los extraño.

A mis amigos santiaguinos de la vida por las risas, la compañía y los carretes.

A R. por haber sido una persona importante en mi vida. No guardo rencores. Por el apoyo y el amor que hubo, y por permitirme soñar.

Y a todos decirles lo especiales que son en mi vida...
Gracias por estar ahí siempre...
Por hacerme sentir única y especial...
Por entregarme tantas enseñanzas y lecciones...

De juerga

Hace un par de meses fui a bailar a Constitución. Sí, ese mismo lugar donde el 80% de los hombres son rancios y esperan una "one night stand". Después de 4 piscolas en mi depto con mis amigas del postítulo, me convencieron de ir. Y como no soy nada de prendida...partí.
Llegamos tipo 3 am., y me fui directo a bailar. El primero que me sacó a bailar era un tipo de Londres que me ofreció una "piscola con fanta"...jajaja...ok!...así que NEXT!
Tipo 4 me fui a sentar y en eso veo que viene un tipo rubio onda canario, ojos celestes y vestidito como si viniera de jugar polo. Venía directo a mí. Como si fuera su target de la noche. Y me dice "hola, me llamo Cristóbal"...y bla bla bla. Me dijo su curriculum vitae en 5 minutos. En eso me pregunta si era santiguina, y le dije que no. Quizás logró escuchar mi acento "cantadito". Y partió engrupiéndome que el sur era lo más top de Chile, y que su familia tenía un "campito" con viñas en Santa Cruz. Ya se podrán imaginar en apellido...jajaja. Me invitó a su "parcelita" que claramente de chica no tiene nada, y le dije que quizás algún día. Siguió con "quieres un trago?", y le dije que no. "Quieres ir a bailar?"...y le dije que no. "Te puedo acompañar?"... y le dije que sí, que podíamos conversar. Debe haber pensado que era la mina más pesada que había conocido en los últimos 5 años, pero igual se quedó a mi lado. En eso me dice "me voy a fumar un pitito acá porque con una mujer tan linda no me van a weviar". Así que fui el comodín para que expresara su drogadicción. Y como yo había pensado, el más pastel de su familia estaba en Constitución. Podría apostar que su hermano filete estaba en ese momento en un bar en Borde Río, o quizás en Vitacura...quizás. Y yo con el pastelito ahí. Era ingeniero comercial, hablamos de economía, me lucí hablando de los tratados de libre comercio y hasta hablamos de los corredores bioceánicos...jajaja....En eso miro a mis amigas y ya estaban bailando con sus respectivos targets, quienes ya estaban engrupiéndolas de lo linda, y figuraban colgando de sus cuellos. At least ordinary. Y yo sentada con el canario más cuico de la historia. Llegaron sus amiguitos, todos con sus campitos enanos y me invitaron a un after en la casa de uno. Les dije que no. Obvio!...no me iba a ir con ellos. Hablaron de lucas, de más lucas, de más lucas, y a mi no me impresiona eso...como si fuera anita la huerfanita. Justo hubo una mocha, así que me despedí ladymente y arranqué.

Nunca más volví a ese bar. Me cargó. Me molestó ver tanta relación fugaz. No es mi estilo. No se, decadente. Me enferma el engrupimiento estúpido de los hombres. Siempre las mismas preguntas, el mismo tonito de "mírame, soy el medio partido". Las mimas tácticas de conquista que no me impresionan. El típico mino acabronado con 10 piscolas en el cuerpo y que no sabe ni lo que habla. Como el otro día que fui a una fiesta en Recoleta y el chico que era opus dei me agarra la mano para ir al bar. Y yo le dije que no me la tocara porque no era su mina. Y que si quería seguir conversando empezara por alejarse un poquito porque me estaba hablando muy cerca....jajajaja...casi se murió.

Así que prefiero las piscolas en casa. Me aburrí de ser engrupida. Si aparece alguien con una mejor táctica...quizás. Quien sabe....

Sólo faltan 10 días!

En 10 días seré una terapeuta más de este mundo. Eso sí, terapeuta sistémica. Ahora mi tarjeta de presentación dirá "Terapeuta Sistémica especialista en niños y adolescentes". Que nice suena. Después de haberme cuestionado tres mil ochocientas veces si estaba haciendo lo correcto, creo que la respuesta es "sí". Adoro mi trabajo, adoro a los niños, adoro sus caritas de alegría cuando jugamos. Y ellos no saben que los estoy evaluando...jajaja
Ando un poco bastante emocional porque en unos pocos días esta experiencia de acaba. No soy muy buena con los duelos, ya lo saben. Algunas caras se irán, otras quedarán. Y si quedo en el Magíster, me tendrán un año más por Stgo. Ya me estoy acostumbrando a esa idea, y quizás después me voy para Londres. Es que realmente lo amo. Estar allá entrega una sensación de libertad increible. Me encanta su cultura, su arte, sus campos, sus castillos, sus oraciones, su visión cosmopolita. Nada como Londres.
Claramente todo depende en la vida. Siempre me he considerado una nómade con trastornos adaptativos recurrentes. Y estoy abierta a todas las posibilidades. Por el momento habría sólo una situación que me podría dejar anclada a la capital: il cuore. Mientras no aparezca Mr. Big (acabo de ver Sex & the City...jajaja) nada pasando. Si aparece, todo ok.
En este tiempo de estrés he fumado mucho. Ya estoy postulando al nick de Doña Miguela. Nada que hacer por el momento. No lo puedo controlar...jajaja...cero autorregulación. Sería exigirme demasiado.
Sólo me quedan 3 evaluaciones que hacer. Una del curso maltrato infantil y abuso sexual (que me carga porque el tema es atroz) y dos de metodología cuantitativa avanzada...CUAK!...Cuando estoy flaqueando con mi concentración, la que nunca ha sido destacada por durar mucho, me pongo a bailar un reggeaton. La mejor cura. Y cuando me siento al pc cierro los ojos y pienso que estoy en la recta final. At last!. Eso sí, creo que el show está recién empezando...

Besos.
Les quiero.
Bendiciones.

Matrimonio!

Se casó una de mis grandes amigas el 8 de Noviembre recién pasado. La locación fue Concepción, Estadio Español. Invité a mi mejor amigo del colegio, cosa de poder estar relajada comiendo, bailando y tomando, porque el mino que uno invita que no es conocido "compromete"...y la idea era vivir la experiencia del matri a concho.

La experiencia partió a las 10 am, hora en que me levanté para esperar al transfer (a falta de pierna peluda, bueno es el transfer). Mis primas de Conce se quedaron en mi depto ese finde. Me fui en el transfer con una caña más o menos por culpa del Bar Esquina. Llegué al aeropuerto, y el clásico...en el avión habían como 5 conocidos. Saludé a todos y me compré unas donas para llevarle a mi sobrino que siempre las espera. El vuelo fue bueno, no tan bueno como el de dos fines de semanas atrás en el que iba Piñera arriba del avión. Me bajé del avión, a las 3 estaba en mi casa. Una delicia. Me llama mi estilista, partí a la pelu. El Seba es lo más cómico que hay, gay total, cómico, te peina y te baila al mismo tiempo. Tallas iban, tallas venían, me peinó y me regaló el maquillaje...filete!...Partí a mi casa toda producida arriba del jeep, me bajé a comprar cigarros y causé sensación. Llegué a mi casa, me vestí, y llegaron mis amigos para irnos al matri. Íbamos haciendo el tremendo escándalo en el auto, cantando, y con nervios porque se casaba la primera compañera del colegio...y eso es un tremendo hito..."ya empezaron los casamientos"...y todos nerviosos. Llegamos a la Iglesia, preciosa por lo demás, saludamos a los tíos y al novio que se veía francamente feliz. Nos sentamos y entra la novia preciosaaaa...y las amigas casi lloramos...y obviamente me vino el apretón de guata y de garganta. El padre era méxicano, en reemplazo de Father James. Y entre la prédica dice: "Juan Pablo II dio 3 directrices para el matrimonio: fidelidad, compromiso y sacrificio". Y ahí todos nos miramos y nos dimos cuenta que no estábamos preparado para eso...porque no estábamos con la persona correcta. Así de simple.
Nos fuimos al lugar del evento...todo hermoso y muy rico. Brindamos con los novios, abrazos y besos miles, bendiciones totales. Mucha risa y pisco sour....jajaja. Subimos al segundo piso y comenzamos a cenar. Pura risa seguía, nos tomaron la clásica foto con los novios...y llegó la hora del vals. Nuestros pronósticos no fueron los más indicados porque bailaron filete. Empezó el bailoteo, así que nos fuimos a preparar la piscolita...jajaja...y nos pusimos a bailar. Los primeros curados dieron jugo desde las 1 am, hora en que uno se estaba poniendo a tono recién. Bailé, bailé y bailé. Mi mejor amigo fue una excelente opción de invitado. Nada de ponerle caritas, había la confianza suficiente como para virarse y bailar con otro, y nos acordamos de estupideces del colegio. Los demás amigos hombres cada vez más curados, se le caían los vasos al suelo, por lo que estaba todo lleno de vidrios. Yo nunca me saco los zapatos porque lo encuentro indecente, pero ya no daba más. Llevaba 4 horas bailando con taco aguja, y ya no podía más. Mi compañero de baile caa vez más curado. Llegó la hora del ramo, y todas las amigas en la última fila con los ojos cerrados y las manos atrás...jajaajaja....y llegó la hora de las tiritas de la torta y saqué LA GUAGUA cosa que no me gustó, así que saqué otra que tenía una manzana. No entendí el significado, pero todo era mejor que la guagua. El animado gritaba "quien sacó la guagua" y yo muy piola con un tete en mi mano...jajaja...no estaba ni ahí con hacer el loco y salir al escenario con la guagua en la mano...too much.
Llegó el momento climax con un grupo que hacía coreografías y todos bailábamos las tonteras de movimientos que hacían. En eso se me acerca una amiga y me dice: "oye Caro, el mino que está al lado tuyo es uno de los vedettos que estaban pa la despedida"...y yo me he recagado de la risa...jajaajja...porque obviamente no era el enano que esta misma amiga le había gritado en la despedida "enano, querí una piscola"...jajaja.
Bueno, mi acompañante seguí chupando como orilla de playa y yo ya no lograba mover los pies, así que estaba clavada al piso, y me movía de las piernas para arriba. Bailé con un chanta que me esperó afuera del baño para "irnos a alguna parte" y claramente con el reto que le di no me pescó más. Luego bailé con otro y cerramos el local porque nos echaron. Terminó el bailoteo con una cueca. Y mi acompañante se me había perdido ... y lo veo venir atroz de ebrio, pero cagado de la risa. El problema era como volvernos porque nadie quería manejar. Al final una amiga dijo yo manejor...y se fue todo el camino gritando que iba a chocar, que no era capaz de frenar...atroz. Llegamos a mi casa, y mi acompañante invocó a guajardo por la ventana del auto para afuera. Y yo entré a mi casa.
Al día siguiente me llama mi amiga del auto, y me dice: "Oye Caro, cómo nos volvimos del matri?"...y yo "Bueno, tu manejaste"...jajaajaja...nadie puedeee!!!

Así que lindos recuerdos del matri. Vamos a ver quien será la próxima víctima de las amigas del cole.

Besos a todos!

Sushi para uno

Acá estoy. En Stgo, sola en mi depto, escuchando a Luis Fonsi (si, leyeron bien...ando cebolla) con su gran tema "Yo no me doy por vencido". Casi ha sido cantado todos los días a modo de decreto y me imagino que alguien me la canta. En mi auto, ya no hay pura cueca y reggeaton, si no que, además, el compilado cebolla que me acompaña todas las mañanas a la UC. Ha sido todo un avance porque el guatón loyola ya me tenía un poco chata.
Creo que la vida me está dando sorpresas. Una de ella ha sido volver a ir a misa. Plop!...después de mucho tiempo de cuestionamiento de mi fe, creo que he ido sacando cuentas y saldos, y mi espíritu cristiano está volviendo. Claramente esto ha sido favorecido por algunas personas que he conocido últimamente. Lindas personas. Y el hecho de haber sido Legionaria de Cristo por 2 años dejó algunas huellas en mi. Ya no me siento una pecadora más de la vida, sino que más bien un ser humano que comete errores. No creo que errores muy graves porque me considero bondadosa y sana. Así que hoy a las 12 partí a la misa. Muy buena la prédica. Y hasta se me salieron unos lagrimones de emoción por estar ahí. Lindo no? Ayer me dijeron que era una "millonaria de Cristo", y me cargó...pero igual me reí...jajaajaja. Antes de irme, llamé a mi mamá para contarle la gran noticia de que volvía a las canchas del catolicismo y casi llora de felicidad. Me preguntó si iba a ir con alguien a la misa y obviamente la respuesta fue NO.
Y así, tal como el otro día en que pedí sushi sólo para mi. Fue raro pedir sólo para mi. Es como aceptar que estoy sola y completamente aislada a ratos. Todavía extraño a mis amigos del sur y sobre todo a mi familia. Mientras estaba en misa pensaba en que mi familia debía estar en el picoteo de las 12, riéndose a mares...y me dio mucha pena. Yo llegué a mi casa y mi mejor amiga llamada tele me estaba esperando. Comí sola y sería. Y me acordé de los buenos vinos que lleva mi papá a la casa de mi mamá, a mi sobrino contando sus anécdotas del colegio, a mi hermano mayor hablando de su hijo que aún no nace, a mi mamá preocupada de que el almuerzo salga lo más rico posible y a mi perra que siempre está mirando todo esto por el ventanal. También recordé mi pieza azul con amarillo, mi plumón de cama más exquisito del mundo, mi velador con mis secretos. Y bueno, iré a Conce para el 8 de Dic, y subiré el cerro la virgen con mi mamá como es tradición, cosa que me encanta.
Así que todo sigue de a uno, pero ha sido un uno más real. Pienso en que ya es tiempo de que sea más real. A pesar de todo, la vida es una gran alegría y espero que desde hoy esa sea la premisa. Eso sí, espero que luego el sushi sea para dos. Y que me canten "no me doy por vencido".

Raro

Ayer fue un día de los más raros en este último tiempo.
El día partió con una pelea con el jefe de mi ejecutiva de cuentas. Hace dos semanas figura un depósito en mi cuenta que no corresponde. He llamado al banco en varias oportunidades y me dicen que "no hay un procedimiento para esos casos". Me molesta que en mi cuenta haya plata que no es mía porque era para otra persona. Que se yo, el sueldo de alguna persona...alguien que puede necesitar esa plata. El muy pelotudo me trató pésimo, me dijo que la plata la tenía que tener ahí por un tiempo indefinido, pero que a la vez era mi plata...bla bla...y todo esto con un tono atroz y muy falta de respeto. Claramente no pensaba que la persona que lo llamaba (me) no iba a tener pelos en la lengua, así que todo terminó en pararle el carno y en la frasesita "yo soy la clienta, ud. me responde todas las preguntas que yo quiera hacerle".
Después me llama una amiga que está de novia y todo mal con el novio, llantos mil y tb. fue muy raro porque ellos se llevan muy bien y los quiero demasiado.
Tuve 3 pacientes de corrido, y cuando venía de vuelta para mi casa, tipo 9.30 se me ocurrió ir a dejar a una amiga a su casa porque estaba lloviendo. Ella aceptó después de muchos intentos de mi parte por llevarla.
Lo peor fue cuando llegué a mi casa.
Voy entrando al estacionamiento y habían muchos autos afuera del edificio. Habían flashes de cámaras de fotos. Y cuando llegué donde el conserje, veo a todos con caras de 3 metros y habían detectives, carabineros y 3 conserjes. Tomo el ascensor y a mi lado un hombre. Aprieto el botón del piso 10 y el hombre me queda mirando y no aprieta ninguno. Me asusté. Lo miro bien y tenía una placa que decía policía de investigaciones. Y me pregunta "ud. es residente". Yo le digo "si". Me dice "le puedo hacer unas preguntas". Yo le digo "claro, qué pasó". Me dice "un arrendatario se acaba de suicidar". Y yo callada con escalofríos. Entramos a mi depto y me preguntó mi nombre, rut y que estaba haciendo en la hora del suicidio. Respondí. Le dije si podía salir al balcón a ver si se veía el muerto y me dijo que claro, salió y no se veía. Estuvimos conversando un rato y se fue.
Y yo quedé para adentro. Se lanzó desde el último piso. Y había un hombre tirado en la lluvia que optó por suicidarse. Era raro sentir que había una persona muerta. Y por suerte que fui a dejar a mi amiga porque si no quizás hubiese visto todo el asunto en vivo. Y eso si que debe ser difícil.
Al final me puse a conversar con gente porque no tenía ganas de trabajar. Preferí estar unos minutos en silencio.
Cuando se llevaron el cuerpo, como a las 2 horas del suicidio, bajé a ver como estaba el conserje. Le pregunté si quería algo y me dijo "un café bien cargado". Así que subí, le preparé un café con cariño y le llevé unas galletitas.

Eso.

Todavía ando media espirituada. Fuerte.

Me puse a mirar a los otros edificios y todo el mundo seguía con su vida. Y este hombre había terminado la suya de esa forma tan cruel. Y supuse que la vida es así, continúa, pero me dio pena de que todos los destinos fueran tan opuestos. Unos viven, otros mueren y otros deciden morir.

Nunca había vivido un suicidio de cerca... y si alguien lo tiene en mente, le pido que busque ayuda antes. O me busque a mi para abrazarlos.

Dulce Condena

Estoy en Concepción, mi tierra querida. Extrañaba el viento (que me dejó como Gloria Trevi de chascona al llegar al mall) y la lluvia sureña. Nada que ver con la lluvia santiaguina.
Fui a comprar unas galletas porque vienen 2 amigas del colegio a verme y mis clásicos cigarros que ahora valen 1.500. Todo bien, me parece que ese mal vicio sea caro...
Se supone que ahora debería estar estudiando potencia estadística para mi curso de metodología cuantitativa avanzada, pero no quiero hacerlo.
He andado un poco melancólica por asuntos x, pero bueno...life goes on.
Acabo de andar en el jeep de mi madre...toda una experiencia porque veo el mundo desde más arriba, aunque le tengo su respeto al autito este porque hace unos meses casi me hace chocar contra un poste. Lo bueno es que no pasó nada.
Me acaba de llamar otra amiga más que me viene a ver. Que rico!!!
Me junté con mi hermano mayor...se quiere comprar un porsche. Que caro....jajajaa...y yo que ando juntando mis pesos para comprarme un vestido de verano!...jajaja...
Fui a ver un nuevo notebook para mi...y me gustó un vaio que es de color rosado...jajaja...que siútico...no será mucho?...al más estilo legally blonde.
Me porté muy bien el fin de semana. Tuve 4 cumpleaños, no comí tanto, y tomé poquito alcohol. Había absolut rasperry y porque nos acordamos con las bitches (así nos llamamos las amigas de colegio que somos jugosas, pero no crean que somos mujeres fáciles) de los pasteles y ex pololos le pusimos ABSOLUT ECBERRY. Ec viene del latin ex...jajaja...nadie puede ponerle así...pero bueno, la cumpleañera estaba sólo un poco bebida. Me alegró que los cumpleaños no fueran tan tóxicos como antes donde la promo era a medias. Las bitches nos estamos comportando, ya era hora...jajaja...después de 10 años en juerga! Lo malo es que se viene mi cumple y ahí si que nos ponemos "pasé"...jajajaja...
Me tocó hablar con el pololo de la pera bitch, quien es un australiano por lo que tenía que hacerlo en inglés. Estoy tan perna para hablarlo que lo unico que le dije fue "hello", "ok" y byebye"...realmente mis padres hicieron una pésima inversión a largo plazo. Antes hablaba casi como nativo y ahora como teletubbie. Nadie puede.
Mi mamá sigue en haciendo la cruzada "un novio para mi hija", lo cual no le ha resultado mucho (y que bueno que sea así). Cree que uno puede encontrar a "the one" en cualquier parte por lo que el plan es que me arregle siempre y ande monona por todas partes. No es mi estilo ese, y si me pongo precious no es para un otro, si no para mi.

Me voy a hacer mi maleta para viajar a la capitale. Después de todo, vivir sola no es tan malo. Necesito un tiempo en mi hábitat. Ya lo extraño bastante.

Cariños y sorry lo fome, pero ando con tuto.

Bye!

Tantas lunas...

Tantas lunas sin escribir acá. Recién hace un tiempo que estoy reconectándome con ciertos aspectos míos y me estoy sintiendo orgullosos de ellos. Es como reconciliarme con algunas partes que quizás no fueron bienvenidas por mí y por otros en algún momento...cosas de la vida...momentos y circularidades.

Les cuento que mi vida en Stgo ha cambiado harto desde un tiempo. Ahora soy una soltera más de este país, soltera que en comienzo parecía Bridget Jones, pero que ahora prefiere escuchar "girls just wanna have fun"...todo un avance. Tengo más actividades sociales, he conocido a varios personajes que me dan vueltas en la cabeza por sus tallas y tonteras, y en la hora del taco me río sola. Me ha dado por grabar cds con diferentes contenidos y cantar, cantar y cantar....en el auto, mientras me ducho, cuando me visto...toda una pajarita de la vida...

Eso sí, los sigo echando de menos..día a día. Hay días en que miro el atardecer desde mi balcón y pienso que sería precioso que alguno de mis amigos viniera caminando por la calle a verme, y yo le gritara se vuelta el nombre, bien fuerte, con mis típicas carcajadas y batiendo la mano bien alto para que me viera. Por ahora, eso no ha pasado, pero si me pongo a contar los perros que andan en la calle...que a todo esto son re pitucos...jajaja...no andan quilterris por acá...

Me encanta que mis amigos vengan a mi depto y recibirlos, abrazarlos, conversar, ver pelis, y por supuesto salir a tomarnos una cosita poca por ahí...

Mañana me levanto a las 6.30 am porque estoy trabajando en un Fondecyt de la Puc y necesito ir a trabajar en un jardín infantil en Pte Alto. No puedo dormir aún porque se me ocurrió la brillante idea de ver "el día menos pensado" en su capítulo de un exorcismo!!!...y simplemente no puedo dormir. No hay caso, pero lo bueno es que fantaseé en escribir acá nuevamente y lo logré...

La última vez que vi el contador de abrazos eran sólo 90 y ahora son muchísimosssss...así que gracias...

Otro día les cuento más, pero ahora prometo ponerme al día y escribir más seguido...me hace falta.

Besos a todos, especialmente a tí por el café del otro día...no sabes lo que me emociona haberte visto y haberme contactado con la hermosa persona que eres...y lo importante que sigues siendo en mi vida. No te olvides de eso nunca...ya?....

Ahora voy a tratar de no pensar en una niña que hablaba en lenguas, vomitaba y tenía sangre por todas partes por estar poseída por el "demonio". Morfeo, plis poséeeeemeeeee.!!...eso sonó muy hot. Lo siento.

Besososososososooss, los quiero

Caro desde el insomnio mismo.

Qué pasa con el arrepentimiento?

Es válido arrepentirse de errores?...
Es mejor morir en la rueda y hacerse la tonta?...
Qué pasa si un otro no entiende el arrepentimiento?...
Qué pasa si uno lo pone todo y todavía no es suficiente?...
Qué pasa si la sonrisa no es vista, si la lágrima no causa efecto, si la piel no es tocada, si el abrazo es parco, si los ojos no logran expresar?...

Creo que ya tengo la respuesta...