Es válido arrepentirse de errores?...
Es mejor morir en la rueda y hacerse la tonta?...
Qué pasa si un otro no entiende el arrepentimiento?...
Qué pasa si uno lo pone todo y todavía no es suficiente?...
Qué pasa si la sonrisa no es vista, si la lágrima no causa efecto, si la piel no es tocada, si el abrazo es parco, si los ojos no logran expresar?...
Creo que ya tengo la respuesta...
Hay relaciones que son duraderas, otras que no tanto, otras que dañan, otras que son placenteras, en fin...lo más importante es el sentido que esas relaciones tienen, la mezcla entre sensualidad y apertura, deseo y escucha y sobre todo aceptación...
Hay veces en que nos enredamos en un torbellino enorme, nos confundimos, nos alienamos, preferimos seguir por el camino del olvido, y todo eso nos aleja del sentido y fin último...
En el amor hay que sentir más que pensar, y dejar que fluya...ahora si entiendo a algún dante antiguo que me lo repetía...y bueno, ahora lo siento así...
No sirve ojo por ojo, diente por diente...mejor corazón con corazón, alma con alma...
Hoy fue un día de full contacto con la música. Hay una canción que escuché exactamente 27 veces y que ha sido mi himno personal desde hace un tiempo, y por estos días más aún. Se llama Fix You de Coldplay y habla de lo que ocurre cuando hay pérdidas, cuando uno desea algo y no es correspondido, cuando uno necesita el apoyo y no está. A pesar de todo, deja la sensación de una canción de cuna, que me protege y me acurruca entre brazos cálidos, y aunque me da pena, al final siempre termino sonriendo...
Hay veces en que uno intenta y pone las máximas energías en algo y no hay el éxito esperado...y ahí es cuando nos vamos haciendo más duros y fuertes, la coraza aumenta, y queda la ilusión fondeada de tiempos esperados que no llegan...
Gracias mil a todos los que hoy hicieron de mi día un día más tranquilo y armónico, que me dieron sus manos y abrazos con corazón y garra, y lo más importante...que han sido capaces de verme con lentes de amor y comprender mi momento. Gracias totales...
Carito!
He dejado botado este medio de expresión...y claramente no es casualidad. Sigo en Santiago, con eventos que ya no son novedades para muchos, con intermitencias y felicidades...todo ha sido nuevo y eso de descubrir cosas me gusta, pero me asusta. Sobre todo mostrar mi lado más sensible por miedo a ser herida. Pero bueno, esto es como una ruleta rusa y ne gusta sentir que puedo controlar las eventualidades.
Todavía me gusta cantar en la tina y salir a caminar de vez en cuando. Me gustaría tener un libro de cabecera que no fueran casos clínicos, quizás sería buena una tarde de te y un libro de ficción de esos que siempre me han gustado, pero que nunca he adquirido porque se me olvida...
Extraño el olor a café de conce, el olor a húmedo, el abrazo de mis amigos, las historias y andanzas de mis padres, el olor a mi perra y sus besitos que son exquisitos, los happy hours y las idas al cine. Mi vida acá es 150% más monótona y plana, así que mis recuerdos son algo recurrente.
Hay días en que me gustaría que Vespucio fuera Roosvelt, doblara a la derecha y me encontrara con mi casa, con mi cama regalona, con la alfombra de pelo largo, con mi mamá preguntándome por mi día, con la visita de café y cigarro de mi papá..
Ha sido un duelo fuerte que pocos han logrado entender, y si lo se, soy mamona, papona, regalona, malcriada y un poco suítica quizás..., pero así soy y me gusta como soy. Ahora veo como atardece Santiago desde el ventanal de mi departamento, sola como ostra y esperando que pasen rápido los minutos para ver a mi hermano Fabrizio.
Lo que si se es que me hacía falta escribir, contactarme con mis sueños, ver que quiero en mi vida, tener un norte claro. No es que ande difusa, pero si confundida. Me cuesta un poco adaptarme a las nuevas circunstancias cuando hay pérdidas asociadas, y como dice mi terapeuta, las pérdidas han sido múltiples.
Me alegra saber que sigo en los corazones y mentes de muchos de ustedes, que me protegen desde la distancia y que los recuerdos no son sólo unilaterales...sigo siendo básicamente la misma persona alegre, pero mañosa, juguetona, pero contestadora...y lo que si tengo claro es que extraño cada minuto de mi vida en el sur y me gustaría tener de vez en cuando un abrazo rico, fuerte, potente que haga sentir querida y deseada.
Hay días en que me siento en la alfombra peluda de mi departamento y me pongo a pensar en como ha cambiado mi vida, en mis logros y mis falencias...y han sido hartos los cambios.
Hay noches en que quedo pasmada de la inmensidad de mi nuevo rumbo acá en stgo y quedo sin habla. Muda por lo potente y estremecedor que ha sido.
Ahora me queda confiar. Confiar, sentir, creer y amar. Cuatro acciones que he dejado de lado y creo que son necesarias...
Me despido con un "te quiero" y un "te recuerdo".
Después de estar leyendo libros infantiles y ver películas de Disney para mi postítulo, me tocó ver esta película (que están dando en Cinemax por el cable).
Como es la dinámica de la clase, Germán pregunta qué opinamos de la película. Por primera vez me quedará callada y amurrada como una niña de 4 años que no le dieron el chupete que quería. Es que no puedo opinar!. Podría decir "Germán, me pasó algo similar, me hizo corto circuito, así que chaoooooo con tu respuesta, no pienso decir más, CHAO chao CHAO...ponme un 1!!!!!!"...Lo pasé pésimo viéndola. Así que no!!!!....me taimé y punto!. Si quiere le hago un resumen de Maturana y la salamandra que me tiene chata...y que como me dijo Pliki, "mira a Maturana como a un cura, no lo tomes tan en serio". Ja!. Nadie lo puede tomar muy en serio...cierto?...por mi que deje tranquilo a ese bicho!...
Mejor decirle "prefiero ver una nueva película de babys...qué tal La dama y el vagabundo?...mejor que no...quizás también le encuentre relación conmigo...de hecho ahora que lo pienso, también tieneeeee!!!!....fucking cine!...mmm...jajaja...esta relación si que se entiende!...GLUP!
Espero que las intervenciones del taller de la persona del terapeuta sean un poco más soft!...así como vamos, necesitaremos a un analista...todo lo que es diván...
Si alguien quiere aventurarse en la película cuyo nombre es el título de esta entrada, lo o la desafío a ver qué cosa me pudo causar este shock. Después lo comentamos....y quizás saquemos una extraña analogía...o mejor lo dejamos como un acertijo?
De fondo...suena labios compartidos...alguna coincidencia?....
No me había dado cuenta que tengo alas. Y son alas luminosas que han impregnado nuevas experiencias..."cambia, todo cambia"...ahora si puedo volar.
Sin querer queriendo llegué a la capital en busca de nuevos caminos. Sólo eso, ni buenos ni malos, ni entretenidos, ni estresantes, ni espectrales. Y evidentemente, con esa amplitud, si los he encontrado. "De todo un poco" podría apodarse este mes acá. "De lo bueno harto", también...como segundo título.
Mi cama está cada vez más destrozada y desordenada, mi ropa en el suelo, mi comida lo que se me ocurre, mis caminos al metro llenos de indigentes, me encantan. Y que tanto con el metro?. Claro, está lleno, repleto a morir, pero ahí uno toma conciencia de lo que es el espacio propio. El campo áurico y la manifestación del sudor. Qué tiene eso de malo?...llega hasta ser interesante ver las manifestaciones de estrés del resto.
Sin querer queriendo me invitaron a participar de un grupo de conversación de patologías infantiles y familiares. Pfff!...qué exótico, pero qué exquisito que mi mente e ideas sean valoradas de esa forma. La verdad es que nunca lo pensé...
Sin querer queriendo me he enfrentado con fantasmas de años...la exposición ha sido recurrente ante estas situaciones y los logros muy tranquilizadores. Total, q pierdo?. "Quizás me suba un poco de ansiedad a mi estómago, pero más de eso no va a pasar".
Sin querer queriendo he acelerado procesos madurativos!. Yeah!. Ja!
Sin querer queriendo me he sentido protegida y he cambiado el foco de la desesperación a un foco de tranquilidad notable. Qué tanto?. Para que preocuparse de tonteras?. Para que masoquearse más de la cuenta?. Prefiero vivir de experiencias positivas!...
Sin querer queriendo, hoy le dije a un amigo lo importante que significó su presencia en mi vida. Han pasado años, pero hay veces en que creo que hice la elección equivocada. Tu sabes quien eres! y repito que eres un hombre increible. Un abrazo grandeeee!!!....
Bien cercana a lo que era cuando pequeña, cuando corría buscando flores para entregárselas a las personas que amo, corriendo con sonrisas infinitas, me despido con un abrazo largooooo y un besito en la mejilla. No se cuando iré a Conce...el viernes de esta semana estaré un par de horas y después al matri de la Fran!...no se si vuelva. Lo que si se es que hay un café pendiente. Y pucha que lo necesito.
Los amo!.
:::::::::. "Desiste y recibirás".:::::::::::::
Dos horas antes de mediodía. Teléfono suena. Aló?, qué tal?. Todo bien, harto calor, harto arroz. Caro, tengo que decirte algo. No me asustes, qué pasa. Mmmm. Mmmm qué. Dolor de guata. Es que, es que hubo un accidente. Silencio. Silencio. Caída al piso. Murió?. Si. Tu tu tu tuuuu.
Sólo estoy con los ojos cerrados, gracias por preguntar.
Esto de ver Lost me tiene realmente perdida en el tiempo y en el espacio. Me defino como una fanática de la serie. Y qué tanto?. Estaba bueno ya que viera algo de televisión (generalmente veo muy poca o la uso como espantacuco para quedarme dormida). Y bueno, estoy completamente enamorada de Jack. Mitad racional, mitad emocional, este hombre se las trae, por lo menos para mi. Físicamente no es del tipo filete, pero me "emociona" (porque Sawyer me produce sensaciones más del tipo agresivo y "quick and furious"). Siguiendo con Jack, es un personaje bien empático, aunque tiene algunas dificultades para expresarse (atención!...parece que me gustan los hombres con expresión extraña), pero bueno, aquí tendría un pechito (and other things) que lo acompañaría en las noches de lluvia selvática y me daría lo mismo lo que dijera, total...total es un hombre 10. Si encontré tonto que se casara con una paciente (que gran imaginación de los productores...involucrarse emocionalmente y casarse con una paciente?...eso si que debe ser raro), pero bueno, alguna tontera tenía que pasar en su vida. El segundo blanco se dice llamar Sawyer, pero se llama James, indeed. Es del tipo de hombres bien patológicos del tipo antisocial y medio límite, y con un cuerpo físico (no tan limpio como el cuerpo astral de Jack, Ja!) que sólo Dios sabe hacer. Ulalá!...si hubiese un fármaco del tipo viagra para minas, lo mejor sería una foto de él. Como dato rosa, quizás algún día use sus fotos como parte de la terapia sexual de alguna mujer con deseo sexual hipoactivo. Ese hombre levanta mujeres enterradas....jaja..el que entendió, entendió.
Uf...me prendí. Así que dejo el post hasta acá no mas. Necesito ir por una dosis de Lost.
Si llamo a alguien para llorar en mi síndrome de abstinencia por no tener todos los capítulos, entiéndanme.
Otro día sigo con las ideas profundas sobre lo que me parece resulta ser este cuentito perdido.
Bye!
Cada vez la fecha se aproxima para estar en Stgo. Ya me imagino en el metro con 10 personas en un metro cuadrado!...uffff...peleando un pequeño lugar para poner mi humanidad...lo bueno es que es una humanidad chiquitita.
Anoche tuve una hermosa despedida en casa de hermanas García. Hasta con pie de limón y Ron Fortín....qué más puedo pedir?. Ah, y obviamente con luna llena. Gracias a todos los que me han llamado, mandado mails y dado abrazos y besos como forma de bendecir mi nuevo rumbo. A los que no lo han hecho, quedan algunos días para que lo hagan (les aprovecho de mostrar las fotos de mi viaje intergaláctico cósmico y por supuesto tántrico (ejaléee) a Limache. El próximo post explicará sobre esa experiencia...
Ahora voy viajando con Pepe y Pera a Chillán.
Chao Chao.
Anoche en una sola palabra: Genial!
Los participantes fuimos 3: Hada Mágica (Ely), Fantasma de la Ópera (Pepe) y Campanita de Peter Pan (Caro). Reunidos a la luz de las velas, de los cojines, música de rituales Selknam, un suelo bien duro (que evidentemente nos facilitó el contacto con la realidad) nos dispusimos a contar que pasaba por nuestras vidas, corazones y mentes. Los cambios de ánimo fueron evidentes durante el transcurso de la conversación. Después de un rato hice el siguiente comentario (ya que había una historia más interesante, pura y que en realidad estaba más cercana a cumplir casi la totalidad de las expectativas de esa persona): "Uno de cada tres chilenos tiene su vida como la quiere y se cumplen sus ideas". Frente a eso, risas y carcajadas que después fueron derivando en otras oraciones con el mismo encabezado "uno de cada tres chilenos...bla bla".
Particularmente a mi, a pesar del contenido de la conversación que fue muy variada, me gustó la sensación de amistad que tuve porque en definitiva logramos separar nuestros estados personales y confabular en una especie de amalgama de compresión, amor y entendimiento a lo más serie de Friends. Y ojalá que se pueda hacer esa idea de "irse a vivir juntos", porque la verdad que yo me inscribo como co-participante en mis supuestos viajes a esta ciudad.....Ely serías Mónica si o si!...jajajaja....Me llamó la atención que cada cual se conectara tan bien, casi en un sentido de mucha intuición, con la historia del otro. Y lo mejor era que coincidíamos. Además, sentí que en algún modo nos salimos de la realidad clásica a una más mágica, donde sólo importaba expresar y escuchar, con silencios eternos, expresar con miradas, sentir. Obviamente estábamos con el gurú del contacto corporal y las palabras fluían solas, siempre en una larga armonía de vivencias disímiles y gloriosas a la vez.
Me impactó la evolución de situaciones personales, casi fue como haberlos visto en pañales y ahora conversando como semi adultos que quieren expresarse. Por mi parte, creo que soy parte de un proceso similar, que quizás me quiero tomar con calma y armonía, y no verlo como un adiós definitivo, porque para las personas que quiero y amo no será así, de ninguna forma. Si me dio pena cuando salió el tema de "hacerme una despedida"...más bien "me emocioné", no tanto porque me voy, si no porque sentí que había dos personas que quiero mucho y que estaban dispuestas a celebrarme. Muy lindo. La verdad, nunca esperé que alguien me quisiera hacer una despedida. Claramente, el nombre de despedida no me gustó, así que quedamos en hacer una juntación con título "buena suerte para mi". Guau!. Realmente me sentí querida y protegida por ustedes.
Bueno, después teníamos ganas de salir. Mi idea fue pésima: Opción 1: Karaoke, Opción 2: Bar del Negro. Nadie puede. Al final nos quedamos en mi casa, sentados en las mismas posiciones, sacando fotos del pelo de Pepe, tipo gato con tiña, jajajaj, tuvo un pequeño arranque y su pelo largo es ahora muy corto y con hoyos. Después vinieron los cantos de gata fiera y canciones de Black Eyed Peas (My humps...!!) lo cual fue realmente cómico. A esa hora, cada uno con un manguito sour.
Luego siguieron las "Preguntas Cabronas"...uffff...si esas paredes hablaran!...amores ocultos, rabias contenidas, entre otros. Mención Honrosa a "Golazo" y "Sustancia"...dos palabras que no me han dejado parar de reir!...Muy cómico fue cuando preguntaron a quien elegiríamos como paciente y a quien como terapeuta...me gustaron las respuestas, todas muy coherentes y de autocuidado.
Quedó pendiente la celebración con disfrazes, la cual de verdad me agradaría totalmente...obviamente cada uno tiene su disfraz listo!!!...los cuales fueron ampliamente discutidos y celebrados....jajaja....
Espero que se repita. De hecho ahora extraño esa sensación de comunión, de sensatez, de no sentirme un problema, si no más bien un aporte. Y que ese aporte era querido por el resto. Como me gusta agradecer, sólo me gustaría decirles que realmente para mi significó mucho, quizás en mis días de soledad santiaguina cierre los ojos y los vea sentados en mi casa, que ya no será mi casa, con sus risas y miradas de complicidad. Los adoro.
"Uno de cada tres chilenos está feliz por haberse encontrado en la vida con personas valiosas y sentirse querido por ellos".
Siempre estaré allí para ustedes.
Uau. De verdad esto se está poniendo interesante. Interesantemente peculiar y enrredado para mi sentido de conflicto. Uau. Todo va cambiando, nos ponemos más viejos, menos tolerantes y queremos ver lo que deseamos, no lo que tenemos al frente, no lo que el otro expresa, si no lo que uno quiere ver. Eso de creerse viejos y sabios es un cuento que rigidiza, por lo menos el prisma ocular y quizás la pared cardíaca. Y así seguimos historias de viejos, reaccionamos como viejos, nos vestimos como viejos, y desechamos a otros como viejos.
El ser es más bien helio, y nos quedamos en un estado de interperancia, de amor-odio, de sepultura-nacimiento, y nos acomodamos a antojo personal. Nada más individual. Nada más que tener un límite al exterior rígido y algo fundido con experiencias personales displacenteras.
Me hizo gracia lo que me dijo un amigo (lo cual corresponde al título de esta entrada). Creo que su experiencia es algo así como una disgregación témporo espacial entre lo real y lo virtual. Algo así como "perro que ladra no muerde".
Hoy día extraño. Un tipo le pegó un combo a mi auto porque le pasé cerca, nunca tanto para atropellarlo, pero el muy impulsivo se las dio de choro y ZAAAASSS...combo al auto. Que de gracias que iba al celu, si no le tiro el auto encima...
Después vi a dos integrantes de Los Jaivas en la calle, cosa que me gustó mucho y recordó mis idas a los recitales (menos una ida que tengo máximamente reprimida). Agradable haberlos visto en la calle.
Con nadie me he podido comunicar bien. Ni con el hamster de mi amiga. Hoy día nadie me entiende. Claro, podría darme lo mismo (de hecho es así), pero pienso en las consecuencias y las gravedad que pueda ser vista desde otro punto de vista, y me pongo seria. Sólo seria.
Si doy gracias por el par de llamadas que salvaron mi día. Realmente inesperadas y bellas. Obviamente a las tarjetas electrónicas y a los saludos vía internet. Aunq es rara la connotación que tiene el 14 de febrero para mi, no es la más común, pero me gusta estar en paz. Paz?...qué es eso?....al parecer no estuvo en mi vocabulario en el día de hoy.
Con fe en que todo es transitorio, incluido mi dificultad para comunicarme y expresarme, un beso a todos (jajaja, si nadie lee esta mielda de blog, pero igual).
Anoche creo que soñé contigo. En esos sueños tan lúcidos que no parecen sueños, si no más bien un capítulo más de la vida. Hoy fue un día más que me acordé de ti.
Recordé que gracias a ti me acuerdo de lo atemporal de la vida, de lo desincronizado, de lo que es el verdadero llanto, de tus manos ásperas con las que tomabas las mías para jugar cuando éramos niños. La única diferencia: yo estoy viva, tu no...sólo una pequeña sutileza, cierto?.
Quizás algunos nos hemos detenido en el tiempo y hemos permitido hacer de nuestras vidas un verdadero circo, circo pobre, mal hecho, con malos actores y payasos hediondos a orina. Me acordé de tu circo; era bastante cómico y de mejor pelo que el mío, reías más y llorabas menos, tu tenías animales exóticos de África, yo tenía el perro quiltro con un gorro de papel en la cabeza que bailaba en dos patas. Ja!.
Las tardes de la risa...ésas si que eran buenas. Risa-terapia al máximo, veíamos los movimientos de la vida como escenas en una película, haciendo stop para reirnos de cualquier situación, por tonta que fuera, riéndonos de nosotros mismos, de nuestras caras y cuerpos en crecimiento, de tantas historias y amores de pasillos, aunque no puedes negar que fui tu primer amor...Ja!.
Con tus pestañas infinitas al sol alumbrabas mis días de alegría y buenas vibras. Nunca una mala cara, ni un "no te entiendo, me repite la pregunta"...sólo era vivir como adolescente la vida en un temporal carpe diem. Todavía recuerdo la última conversa en la clase de inglés "no te olvides de vivir la vida como si fuera hoy el último día de tu vida". No puedo negarlo, después de tu accidente, esas, tus palabras, dieron miles de vuelta en mi cabeza, y logré entender que así era la vida, un minuto tras otro, frágil, movediza, tierna y dura, ácida y dulce.
Hay veces que trato de volver a ese período de tiempo, a esas caricias de amor puro y tierno, de conversaciones pseudo filosóficas y coléricas de la vida, del sexo y las tertulias.
Ahora estoy en tránsito para la adultez, pero todavía veo MTV: Beavis and Budhead (o como se escriba), todavía canto Janis Joplin y organizo paseos.
Un gusto recordarte ;)
Risas en ese bar de mala muerte. Recuerdas?. Ese barucho oscuro y transgresor de moralidad, penetrador de imágenes y olores mundanos, de deseos poco claros y de sonrisas trastocadas por la furia. Te acuerdas?
Me acuerdo del calor que se sentía de estar con un otro en una silla, en sólo una silla, mirando las caras, los gestos, las arrugas, los bigotes, el escote, las pecas. Todo lo demás sobraba, pero era parte del cuadro. Y sólo importaban las emociones porque los sentimientos eran muy duraderos para esa escena. Nuestras manos eran de fuego, los labios contactados, las miradas eran reales, o por lo menos pretendían serlo. Te acuerdas?. Yo recuerdo esos episodios como si fueran ráfagas de una esencia sana y poco frustrante. Me agradaba. La verdad, lo prefería.
Si, como ese día en que desnuda esperé que las hojas de los árboles de otoño me tocaran suavemente, simulando tus manos. Porque tus manos se habían ido, junto con la otra estación del año, a otro cuerpo, uno más añoso, más terco, menos tierno que el mío. La verdad, prefería las hojas de otoño a tus manos.
Te acuerdas lo que te dije esa noche, la noche de los cuerpos fríos?. Claro, soy de hierro, no siento, me convertí en piedra. Mi cuerpo es inherte, no se mueve, ya no emite gemidos ni profesa palabras calientes. De qué fuego me hablas?. Eso nunca existió, nunca me gustó. Risas. Que perno, vírate, nada que hacer con una mujer como yo. De qué bar me hablas?. No lo recuerdo. Tus pecas?, tenías pecas?. Placer entre nosotros?, de qué hablas?.
Silencio. Silencio entre tantas máscaras.
Me gustaría poder sacar de mi mente las pesadillas que cada noche tengo. La de anoche: me buscaba la policía por droga, droga que efectivamente tenía en uno de mis bolsillos de pantalón tipo militar...
Fome. Así estoy. Hace días que no tengo esa risa interna que muestro a lo externo....cansada de que los días sean iguales, de no entender porqué soy tan complicada, porque pongo el acelerador cuando debería frenar...
Es como si fuera una guitarra eléctrica...ahora es como si un recital de Nirvana termina recién, por lo tanto la guitarra está cansada. Justamente NOW la guitarra YELLS "UNPLUGGED MEEE!"
Tan complicado es entenderme?
Tan complicado es darme un abrazo cuando lo necesito?
Tan complicado es no pensar en cada elemento de la vida?
Si es tan complicado, entonces instalaré un libro de reclamos.
Por mientras, me "auto unpluggeo" para sacar de mi espalda la sensación de "pasó un tren encima".
Sólo se que duele.
Holasss,
Anoche me quedé enchulando el blog para que fuera más entretenido y más personal.
Les presento la versión 2.1 de Vida versus Relato, la cual incluye:
Color de plantilla diferente (primero elegí uno que se llamaba tomato...pero era muy rojo..dolían los ojos!!)
Letras diferentes (se nota poco, pero igual...un cambio pequeño)
Fase lunar del Hemisferio Sur (desde chica tengo una fascinación por todo lo astronómico, cósmico...así que elegí esa opción para ver cómo está lunita!)
Contador de Abrazos para mi!!! (me pueden dejar un abrazo cuando quieras...así me siento abrazaditaaa...)
Foto mía con ese título porque corresponde a mi categoría en Horóscopo Maya, creo...(not sure)
Eso es básicamente.
Un aplauso para mi que hice modificaciones en formato HTML, cosa que nunca había probado...parece que resultó adictivo...
Alguna sugerencia, me la hacen saber...
Besos a todos...!!!...
Ojalá les guste my new blogger´s look!
°°°°°
Soy una mujer celosa. Por lo menos lo reconozco. Me carga que invadan un espacio de a dos (o de a 3???)...me gusta ser yo, yo, yo...no esta, otra, aquella.
Tengo una facilidad para el rollo mental...increible...creo que es casi apto para psychos...pero que va!...todo el mundo tiene algo de celos...aunq sea un pelo...(mentira...si se que no todos son así...)...
Hoy fue un día raro, pero al final de cuentas me gustó...
Primero vi a una amiga que no veía de Semana Santa, y lo mejor que de santa no tenía nada...fuera super yo, arriba ello...Lo que nunca entendí (y que traté de echar abajo) fue su necesidad de "tener pololo"...más que algo propio parecía como "ya po chiquillos, se me está yendo el trencito..."...o "mirenme penquistas que la doctorcita se viene con billetito"...Lo que no entendí era su "imperiosa necesidad de tener una pierna estable", si lo pasa chancho de a 2 ó 3 piernas...
Después creo que hubo un desfaz menor que otros días, pero más importante. Lo único que se que ahora, pensándolo, no estuvo tan mal hablar de esas cosas...me gustaría retomarlo mañana...plis plis...
Mañana se viene SUSHI NIGHT, así que estaré feliz comiendo rollssssss...!!!...amo la comida japo...top top...
Hoy me salí de la dieta...con mi mega sandwich pollo/ mayo....y mis galletas de champaña con helado de vainilla...la escena casi configuró un "atracón"...pero creo que lo hice muy lento, por lo que no califica.
Mañana de vuelta a la sopa!....
Besos::::
Hace días que no escribo...y en realidad es porque he hecho múltiples actividades, participado de eventos y he compartido con personas cercanas...se me van los días demasiado rápido entre peritajes, amigos, tésss, cafésss y un mosco.
Como quedé en la PUC, ando loca viendo cositas varias para el depto. que espero encontrar...uno indicado para mis necesidades adultas jóvenes e infantiles. Entonces, ando buscando más que lo típico, los detalles...el cenicero freak, el pouff cilíndrico, el vaso vintage, entre otros.
El amor sólo lo nombro porque es importante, lo ha sido este tiempo, pero los detalles los reservo...
Anoche salimos con amigas al Sportnight...miércoles tragos a base de ron gratis hasta las 22:00 hrs. (jajaja!!!)...éramos varias las niñas...infaltable llegó una chica de nuestra edad a contarnos de su matrimonio y los detalles...jajaja...así que hubo debates anillo oro blanco/amarillo...vestido strapless/con pavilos....torta de novia (tipo pan de pascua)/surtida...etc...
Tipo 10:30 teníamos los vasos vacíos, así que se nos ocurrió salir del local a otra parte...y decidimos ir a la casa de una de ellas a tomarnos algo y a bañarnos a la luz de la luna...al final se calentaron los motores y fuimos al inigualable y nunca bien ponderado BAR DEL NEGRO!!!...así es...como en los tiempos de la U donde bailábamos arriba de las mesas al son de "compadre, comadre"...nada de "noche de sexo" por esos días...
Llegamos a la puerta y no nos cobraron...eso que eran las 2 am!....nos pidieron carnet de identidad...y las 3 tituladas casi matamos al tipo...."hello papito...somos 3 psicólogas con título...buena la talla"...jajajaja...y entramos...
La primera impresión fue "bienvenidos al jardín infantil Bar del Negro"....miraba para un lado y veía a ex alumnos del colegio por lo menos 4 años más chicos que yo...miraba para el otro y los típicos reggeaton boys de 18 años, miraba para el otro y unos 3 johnnys bravos quemados a lo papairicoipi, polera apretada a lo peto de mina...y yo bailaba con la novia...jajajaja....mis otras amigas bailaban con unos tipos más normales y la palabra de la noche fue "NO GRACIAS"....hasta que después bailamos en grupo junto a unos niños...
Cuando sonó "hoy es noche de sexo"...salió humo...que manera de andar califa la gente!!...se pasó...
Infaltables los jotes, sobre todo uno que estaba fumando un cigarro y con cara de "lindo" (de lindo no tenía nada...yo creo que postulaba a the swan versión masculina) me ofrece del cigarro que estaba fumando éllllllllllll.........puajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!...nada más roto el tipo...ganó el premio de "rasca awards"...cómo se le ocurre que mis labios tocarían ese cigarrooooo...cero posibilidad...
Infaltables las chicas arriba de las mesas...a esta altura no era yo...si no que unas pendejitas al más estilo JLO...jajaja...a lo chilensis...claro!....
Tipo 3.30 prendieron las luces y me fui...nada más que hacer...me dio lata ir al depto de uno de los chicos que bailaban con mis amigas...no le encontré sentido...ni por más buena onda que fueran....tenía sueño....y ya lo había pasado bien recordando cómo era salir puras mujeres a ese local...lo bueno es que salí intacta!...y con mucha risa....
Ahora voy al mall a elegir la "tanga" pal verano...una toallita de playa y una mini...mañana me voy al campo de una amiga a tomar solcito y comer choripanes....bañarme en la piscina y reirnos un rato agradable....
Besos a todos...especiales a mi mosco...
Byebye!!!
Feliz año nuevo a los que no he saludado...!!!...Paz para ustedes.......!
Lo que es yo...puro trabajo el 1 de Enero. Anoche partió el show con las cábalas...cosa que no iba a hacer porque el año pasado me la di de protagonista de charmed para encontrar a "the one" y conocí al chancho más grande del mundo...así que me piqué con la magia y no quería hacer nada...pero no contaba con que mi cuñada hace miles de conductas paranormales para esta fecha y me pilló volando bajo...así que realicé:
1. Comer 12 uvas
2. Comer lentejas
3. Correr como loca con maletas por el patio de mi casa, salir a la calle, seguir gritando...el guardia pensó que era robo y hasta fue a mirar el show que tenía...
4. Gritar 12 veces "voy a hacer feliz"
5. Abrir la puerta de mi casa para que "entrara el nuevo año".
6. Tirar la cadena del wc
7. Quemar un calendario del 2006.
No fue casualidad que hayan sido 7 comportamientos diferentes...hasta en eso me sale lo bruja!...los calzones regalados amarillos y puestos al revés NI CAGANDO!!!...no me hablen de matrimonio que me irrito, el anillo en la copa de champaña...tampoco!...hablar en sánscrito, arameo, hebreo menos...juntar las rositas y ponerlas en....MENOS!...
Así que me uní a la campaña "un año feliz para mi"...
Lo más impactante fue quemar el calendario...no se que me pasó, pero fue como shocking!...si, realmente me sentí rara...jajajaja...gracias a Dios que era un calendario de agenda de bolsillo...a la hora que es un calendario chino de esos gigantes me da otro trastorno adaptativo!!!...jajaja!...Oo....jajaja!...
Y sigo trabajando...lo único que pienso es en mi cama completamente desordenada...porque no la hice, mi almohada completamente desordenada, porque no la acomodé...y no tener que escuchar más peritajes por el día de hoy!....
Ando atorada con miles de preguntas a la gente sobre su pasado...de hecho me acabo de dar cuenta que hay un niño que parece que me ha "ocultado información"...pero no quiero hacer ningún show...así que mañana lo conversaré!....este año mi lema es "paciencia y tolerancia"...shia shia!...chúpate esa!....jajajaja...PNL por favor!...(léase Programacion Neuro Linguística, NO large dick)...
Me voy...toy shata shata...pero me siento bien...porque produzco...
Chao chao!
